.schma.
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doch weg
so liebe leute, ich bin nun doch weg von 20six.
neuer blog
ja das is mein neuer. meldet euch doch bitte, weil ich einfach keine links mehr hab.
danke fuers zuhören, ich hoffe wir schreiben uns wieder 
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joa...ich bin hier nich so ganz zufrieden. meine ganzen links sind weg. die layouts sind auch nich besonders. alles nich so toll. aber ich find auch nix wo ichs toller find. war bei bloghof...aber nee das is auch nix. find das doof. naja waere nett wenn ihr liebe leutz mir eure seiten da lasst, damit ich euch wieder zu meinen links dazufügen kann. danke..
essen sux...
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joa ich lebe noch. auch wenn ich mich im moment nicht besonders danach ist. ich will nich mehr essen. mir is schlecht. ich kann nich ma mehr essen riechen oder sonst was. naja egal. es is einfach egal. ich bin froh wenn ich aus der schule raus bin. und ich bin einsam. bald is weihnachten was alles nur noch schlimmer macht. am freitag geh ich wahrscheinlich auch noch schwimmen, was mir wirklich wirklich total viel ueberwindung kostet. lauter menschen halbnackt im schwimmbad und ich mitten drin. alle leute starren einen an. nee ich hasse das. ich hasse es einfach. alles.
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verwirrung
hab die letzte nacht mal wieder geträumt. seit langem mal wieder. und es war komisch. ich hab von ihm geträumt. diesem menschen aus meiner klasse mit dem schönen lächeln. an die handlung kann ich mich ga nich so sehr erinnern. nur an einen satz. der immer noch laut und deutlich in meinem ohr is. seine stimme. "ich lasse dich nicht los, denn sonst zerpringt mein herz"... das warn die worte und ich krieg sie einfach nich mehr aus dem kopf. voll seltsam. ich konnte mich dann auch kaum konzentrieren weil das sich die ganze zeit wiederholt hat. naja alles komisch.wir ham heut auch wieder a bisl gequatscht und gelacht. er is halt schon sehr extrem und krass. er muss etz dann vor gericht wegen drogen. und nimmt anscheinend auch ziemlich oft zeug. hmm.. ich weiß nich. in meinem kopf is einfach chaos. dieser dumme satz...
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kaum klappt mal was nich reibungslos. kaum gibt es keinen fortschritt. kaum steht etwas still. schon kommen sie. die zweifel. an mir. nur an mir. wer soll ich sein. wer muss ich sein. wer bin ich. warum bin ich nicht anders. warum schon wieder pech. warum kann es nich einfacher gehn. warum kann es nich mal funktionieren. warum muss ich immer den mut aufbringen. warum bin ich nicht mutig. warum lauf ich weg. warum geb ich nun schon auf. warum bin ich so. warum rede ich nicht einfach. warum hoer ich wieder auf zu essen. warum passe ich nicht in das schema. warum habe ich so viele hoffnungen in diese welt. in diese menschen. was bringen hoffnungen. warum kaempf ich nun schon wieder gegen die hoffnung. warum kann ich nicht warten. warum setz ich in alles diese großen hoffnungen. warum werde ich von enttäuschungen magisch angezogen. warum enttäuscht es mich. es is doch nichts passiert. warum enttäuscht mich genau das. warum fühle ich noch. was bringen gefühle. was bringe ich auf dieser welt. warum geht alles schief. warum macht es mir soviel aus. warum kann ich nicht alleine dinge in die hand nehmen. warum kann niemand auf mich zugehen. warum bin ich so schwierig. so kompliziert. warum is die welt so schwierig. und warum is es die liebe. warum bin ich einfach zu blöd. bin ich blind. warum zweifle ich. warum sehe ich mal wieder keinen sinn. keinen ausweg. kein zurück. warum sehe ich mich allein. warum sehe ich keinen der zu mir gehört. keinen der mir liebe schenkt. keinen der mir mich erklärt. der mir die welt erklärt. die liebe erklärt...
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verdammt noch mal ich bin nich zu dünn. und ich bin auch nicht dürr. ich bin normal...nur schmäler als früher. es sind nur andere nummern auf der waage. andere zahlen. es sagt nichts aus. ich bin immer noch ich. nur einfach ohne essen. denn mit essen fühl ich mich unwohl. versteh das doch....
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montag. schule total langweilig. ich frag mich echt warum ich da noch hin geh. ich hab das alles schon gemacht, teilweise zumindest. und dann sitz ich da drin und dreh däumchen. hätt ich wirklich besseres zu tun. außerdem nerven mich die leute teilweise wirklich. sind die 18 jahre alt führn sich auf wie 12. manchmal ja ganz lustig aber nich jeden tag die gleiche kacke. das is echt nervig. naja sonst is es komisch. manchmal fühl ich mich echt beobachtet von ihm. er sitzt mir ja links im rücken. ich seh ihn also nur aus den augenwinkeln. aber manchmal mein ich wirklich er beobachtet mich. und dann gugg ich ihn manchmal an eher zufällig doch dann schaut er nich her. und manchmal treffen sich die blicke. oder ich meine es. vielleicht schaut er auch wo anders hin. ich weiß es nicht. seltsame situation... und dann wieder diese fragen im kopf. chaos im kopf. hilfe...
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